Обида — реакция на «не любовь»

Если злиться, ругаться и топать ножками по каким-то причинам нельзя, то что ты делаешь?

Стоит ком в горле, трудно дышать, как будто плитой придавило грудную клетку. Ты настолько погружаешься в себя, что ощущение, как будто колпак надели: звуки становятся приглушенными, голоса ели слышны, лица размываются от стоящих в глазах слез.

В груди ты чувствуешь острую боль, как будто нож всадили в самое сердце. Тебя незаслуженно обидели, оскорбили. От этого ты испытываешь досаду, горечь и ощущение тотальности происходящего.

«Как со мной могли так поступить?»
«Обо мне не подумали»
«Меня не спросили, не позвали, мне не позвонили...»

Можно было бы им высказать все. Выпустить свою злость. Но тогда получится, что я жалуюсь, унижаюсь. Пусть лучше они почувствуют себя виноватыми. «Если я обиделась, значит это их вина».

Тут же ты решаешь «быть гордой». Превращаешься в восковую фигуру с отстранённым безжизненным лицом. Ракушка захлопнулась. Злость ушла во внутрь. Копья выставлены. Началась глухая оборона.

Почему так происходит

Обида — реакция на «не любовь». Обижаясь, ты сообщаешь «я не чувствую себя любимой, со мной так нельзя». Одна мысль, что кто-то имеет наглость тебя не любить — удушает.

Откуда эта обида берётся?

Если нырнуть поглубже и посмотреть на обиду повнимательнее, то в ней ты узнаешь маленькую себя — беспомощная маленькая девочка, покинутая и не любимая. Она жаждет любви, внимания. Но по каким-то причинам не получает этого безусловного принятия от родителей.

Маленькая девочка горько плачет, захлебывается своими слезами. Мама часто оставляет её одну и уходит. Девочка страдает и не понимает, почему мама с ней так поступает. Её плачь медленно затихает и она засыпает. Но это чувство, что тебя могут в любую минуту бросить, никуда не уходит. Маленькая девочка не может понять, что мама ушла по делам и скоро вернётся. Что мама просто ушла в ванну или туалет. Для девочки есть только она, её желание любви и горе, что эту любовь ей не дают тогда, когда ей это так сильно нужно.

Психика с этим перегрузом не справляется: она впадает в оцепенение, становится ледяной, нечувствительной к боли.

Ты выросла. Стала уже взрослой, все понимающей тетей. Но все равно ты ведёшь себя точно так же, как тот обделённый любовью ребёнок, но уже по быстрой отработанной схеме. Как только тебе кажется, что тебя не любят (иногда это просто кажется), ты внутренне затихаешь и засыпаешь, хотя внутри горько плачешь. Тебе сложно понять, что другие могут хотеть чего-то другого, не того, чего хочешь ты.

Но в голове только одно: «Если ты мне не даёшь того, чего я хочу, значит ты меня не любишь». От этой обиды разрывается сердце, жгучая боль разливается по всему телу, не давая вздохнуть.

Ты вспыхиваешь, как спичка от любого подозрения в не любви. Тебе хочется получить доказательства, что ты любима. Чтобы они заполнили твою душу и дали тебе то, что не смогли дать родители.

Но это нереально. Никто не сможет заполнить эту пустоту. Тебе всегда будет мало. Ты можешь попытаться наполнить эту душевную бездну мужем, детьми, друзьями, животными, вещами, но она все равно не заполнится. Встречаясь с «не любовью» всегда будет проигрываться один и тот же сценарий.

Обида становится привычной защитной реакцией и срабатывает при любой попытке поговорить по душам. У меня была клиентка, которая все сама на себя взвалила и потащила: дети, стирка, готовка, уборка, работа. Тащила, тащила. Потом уставала. И обижалась, что ей никто не помогает (Хотя и не просила).

Обида — это твоя реакция, когда ты не можешь попросить о любви, помощи, поддержки, внимании. А ты так в этом нуждаешься.

Тебе стыдно попросить. Тогда ты признаешь, что нуждаешься. Станешь слабой, открытой и уязвимой. А это страшно, очень страшно. И тогда ты выбираешь оставаться «обиженной девочкой», зацикленной на себе. Ты вся в своих детских ранах.

Ты ждёшь, что мир сам догадается о том, что тебе нужно и всё тебе даст. А если этого не происходит, то старая детская боль и обида накрывает с головой.

Но другой человек, он... другой. У него могут быть свои мысли и чувства, свои желания и планы на жизнь. В которых далеко не на первом месте стоит служений тебе. У него есть своя жизнь. И он не умеет читать мысли и понимать с полувзгляда, что тебе сейчас хочется, чтобы он тебя обнял и поддержал.

Я тебя понимаю. Особенно, если ты привыкла обижаться и прятаться в свою раковину уже много лет. Очень сложно ощущать постоянный не проходящий голод по любви и при этом понимать, что у другого человека есть своя жизнь, свои желания. Что у него может с детства не быть этой встроенной функции — давать ту любовь, которая тебе нужна. И даже если это не так, то у него есть право выбирать — давать или не давать. И он сам принимает решение.

Выползать из своей раковины и начинать говорить о себе, о том, чего ты хочешь, о своих ожиданиях и слышать во всем этом не только себя, но и другую сторону — безумно сложно. Но это делать необходимо. Только так тебя услышат и дадут то, что тебе хочется.

Научись просить о помощи, внимании, заботе. Не требовать, не манипулировать обидами. Не ждать, что близкие сами догадаются. А просить. Тогда и места обиде не будет.

У меня всё)