Обратная связь

Также записаться можно по телефону +7 926 564-71-43

Отправляя сообщение, вы соглашаетесь на обработку персональных данных.

Письмо отправлено

Показывать: картинками простыней

Готовы выбраться из своего любимого болотца, где все тихо, спокойно и лягушки квакают? Хотите начать менять свою жизнь к лучшему?Готовы выйти из своей зоны комфорта?

Для того, чтобы начался путь к изменениям, иногда достаточно лишь каждый день делать что-то новое. Тогда и жизнь забушует новыми красками, впечатлениями и эмоциями.

Принимайте мой вызов и скачивайте 15 заданий на выход из зоны комфорта.

Скачать

ПДФ, 369 кб

Пишите о своих впечатлениях после прохождения заданий. Мне интересно.

02 августа 2016
5970

Интересно, все здесь любят лень так, как люблю её я? Ещё в студенческие годы я определила, что моя лень — это спасение от трудоголизма. Лень для меня — это отдых, передышка между марш-бросками.

Моя лень — это интуиция. Как много я сохранила сил и времени, когда не приезжала на пары (потому что лень), а они все равно отменялись. Это моя любимая лень, но не у всех всё столь радужно.

Давайте разберём и другие причины лени.

1. Лень из-за недостатка мотивации

И вроде бы понимаете, что сделать надо. И даже знаете, как это сделать, но желания делать совершенно нет.

Может проявляться:

  • Когда нет подпитки со стороны. Вас не хвалят и не замечают, что вы сделали. Мотивация падает.
  • Когда сколько бы вы не сделали, вам говорят, что вы все равно лентяйка.
  • Вы сделали работу, но вам постоянно говорят, что это недостаточно хорошо, ты можешь лучше.
  • Или есть у вас такая установка, что это все равно никому не нужно. Что вот уберетесь вы сейчас, а вернётся ребёнок с прогулки и все станет, как было. Все труды вылетят в трубу.

Выход: найти-таки эту мотивацию. Не для кого-то — для себя любимой. Цените то, что вы делаете, не ждите похвалы, одобрения.

Например, уберетесь в квартире — и настроение поднимется, чистенько — хорошо, глаз радуется. Похвалите себя за это сами.

2. Лень для отдыха


Лень: привычка отдыхать перед усталостью.
Жюль Ренар

Организм перегружен, ему не хватает сил, пропадает желание вообще поднимать своё тело с кровати. Оно хочет отдыхать и ничего не делать. И тогда вы ленитесь. А если начинаете бороться с ленью, то начинаете лениться ещё больше.

Выход: спросите ваше тело и голову, может они устали? Может, вы их настолько перегрузили, что они ничего не хотят делать? Дайте им качественный отдых.

Никуда не гоните, насладитесь отдыхом. Засеките конкретное время, сколько вы будете лениться — час-два-три? Поставьте будильник на телефоне на это время и ленитесь себе в удовольствие. Поверьте, если вы будете в таком состоянии с ленью бороться — у вас уйдет гораздо больше времени и сил. Расслабьтесь и получайте удовольствие от лени.

3. Конфликт между «надо» и «хочу»

«Надо» нам вдалбливают с детства: надо слушаться маму; надо вести себя прилично; надо делиться игрушками. А про «хочу» всегда как-то говорили: «Мало ли чего ты хочешь».

И вот привыкли мы жить как «надо» и делать все через «не хочу». Правда долго мы в таком ритме не выдерживаем и появляется спасительная лень. Она-то точно знает чего «хочу», а чего нет. И вроде бы «надо» убраться в квартире, но «не хочу».

Выход: определите — а точно оно вам надо. Или надо было кому-то, когда-то.

Если все таки точно надо вам, то найдите компромисс, договоритесь со своими «надо» и «хочу». Что-то из разряда: я сейчас уберусь в квартире, а потом буду делать, что хочу. Или наоборот — я сейчас поленюсь час, а потом пойду готовить ужин. Только не забывайте ставить будильник.

4. Сложно сделать первый шаг

Стив Джобс
Сделай шаг, и дорога появится сама собой.
Стив Джобс

У некоторых лень связана с оттягиванием начала действия. Вот бывает так, что и любишь то, что надо сделать, и удовольствие это приносит. Но, чтобы сделать первый шаг нужны колоссальные усилия. Зато потом за уши не оттащишь. Так затягивает. Но как же включиться?

Выход: нужно с собой договориться, что вы будете делать это только 5 минут.

Договариваетесь, засекаете время, начинаете делать. Если за эти пять минут не втянулись — хвалите себя, что позанимались этим делом 5 минут. И договариваетесь с собой на 10 минут. Так же засекаете время, и по истечении времени себя хвалите. Если опять не втянулись, договариваетесь на 15 минут. Если дело все не идёт, отложите его, переключите своё внимание, займитесь чем-то другим. А потом пробуйте опять договариваться.

5. Слишком сложная задача

Бывает, что лень возникает из-за того, что уж очень задание неподъемное. Вы как представите, сколько делать надо — сразу желание пропадает. И вроде ещё ничего не сделали, а уже устали. Просто от того, что представили объём работы.

Выход: разделите вашу большую задачу, на маленькие подзадачи. Определите, сколько таких маленьких задач вы сделаете сегодня и начинайте с собой договариваться (см. упражнение выше).

6. Нет времени

Возможно, вы просто неправильно распланировали своё время. И лень появляется от того, что вы и так сегодня сделали слишком много, и просто уже необходимо полениться. Или переделали кучу маленьких неважных дел, а вот на большое и нужное уже нет ни сил, ни желания.

Выход: тайм-менеджмент вам в помощь. Распределите свою нагрузку в течение дня.

Пропишите все свои задачи, выставите приоритеты и действуйте согласно написанному плану. В начале ставьте самое сложное дело. Это называется съесть жабу, как только вы ее съедите, остальные дела покажутся пустяковыми.

7. Лень от страха

Самый труднопреодолимый вид лени. Он связан с неуверенностью в себе. Ведь, если я начну что-то делать: открывать свой бизнес; рекламировать свои услуги; вести свой блог — то люди обо мне узнают, они меня увидят. А значит нужно будет выходить из тени, быть на виду. А это ж так опасно, люди злые, будут критиковать, комментировать. В общем страх страшный. Лучше уж я в своём тихом болотце посижу. Тут хотя бы все понятно и бояться нечего. Поленюсь, телек посмотрю, как же хорошо.

Выход: Нужно работать над уверенностью в себе. Искать минусы в нынешнем состоянии и плюсы в будущем. Идти на страх — с ним можно бороться только так.

С этим видом лени сложно справиться в одиночку, слишком много преград, которые вы до конца не осознаете. 

* * *

Если вы хотите разобраться в ближнем бою с ленью, понять именно свои остановки и причины — записывайтесь ко мне на консультацию. Мы уж этой лени покажем!

А напоследок, вот вам сказка про лень:

19 июля 2016
2091

Если у вас несколько детей, то проблема ссор детей из-за игрушек частое явление. Я расскажу как с этим быть.

Ошибки

Отдавать игрушки маленькому

Старший будет чувствовать несправедливость и мстить, пока вы не видите: отбирать у маленького игрушки, дразнить, ругать. А младший будет ощущать вседозволенность. Быть правым, даже, когда он не прав. Конечно, нужно учить делиться и уступать маленьким, но только когда ребёнок сам этого хочет, без принуждения.

Сразу вмешиваться

На самом деле, дети умеют договариваться.

Вмешиваясь, вы не даёте детям разбираться самим в сложных конфликтных ситуациях. Побудьте наблюдателем, не лезьте к ним сразу.

Принимать чью-то сторону

Ребёнку и старшему и младшему важно знать, что родители его любят и понимают. Если вы принимаете чью-то сторону, то вы лишаете в данный момент ребёнка любви. Даже если он виноват, ребёнку важно знать, что родитель на его стороне.

Наказывать обоих

Вы видите в этом воспитательный процесс — пусть учатся договариваться. Но так они только больше обозляться друг на друга. Ведь кто-то из них получит наказание незаслуженно.

Несправедливость родителей больно ранит ребёнка.

Как надо

Разделить зоны игр

У каждого ребёнка должно быть своё место для игр. Это можно организовать даже в малогабаритных квартирах. Купите небольшие коврики, расстелите их на полу и пусть каждый ребёнок играет на своём. Или цветным скотчем на полу можно разделить зоны каждого из детей. Так у каждого ребёнка будет свое место для игр.

Разделить игрушки

У каждого ребёнка должны быть свои игрушки. Их нужно разделить по разным корзинам и поставить рядом с игровой зоной ребёнка. Если остались игрушки от старшего ребёнка и перешли по наследству к младшему, то теперь это игрушки младшего. Если есть общие игрушки, то вы вводите правила.

Ввести правила

Пьерлуиджи Коллина
Пьерлуиджи Коллина
судья, который соблюдал правила

Если ввести правила и им следовать, то это намного облегчит вам жизнь. Дети привыкают к новым правилам за две недели. Потратьте это время, чтобы потом чувствовать себя спокойно.

Какими могут быть правила:

  • Если один играет с общей игрушкой, то второй либо идет заниматься чем-то другим, либо ждет, пока первый наиграется.
  • Брать игрушки друг друга можно только с разрешения.
  • Если первый взял игрушку без разрешения, то второй имеет право ее забрать.
  • Каждый сам за собой собирает игрушки.
  • Бить друг друга нельзя.

Вы можете вводить свои правила— главное, обговорить их с детьми. Все ваши дальнейшие действия должны быть направлены на то, чтобы эти правила соблюдались.

По много раз объяснять детям одно и то же спокойным, уверенным тоном. Если младший хочет отнять у старшего игрушку, вы останавливаете его и напоминаете правила. Если ребёнок плачет, вы ему это не даёте. Иначе он поймёт, что получить желаемое можно криком и будет активно этим пользоваться. Ждёте конца истерики или отвлекаете ребёнка на другую игрушку.

Как только старший закончит играть, вы спрашиваете, можно ли младший в неё поиграет. Если да, то предлагаете игрушку младшему, рассказывая, что старший поиграл, мы у него спросили разрешения, он согласился, теперь ты можешь поиграть. Так старший вспоминает правила, а младший понимает, что происходит.

Не вмешиваться без надобности

В большинстве случаев, дети вполне могут разрешить свои споры без вашего участия.

Не вмешиваясь, вы даете ребенку развивать свои способности к переговорам. Ведь где-то нужно договориться, где-то схитрить, где-то себя отстоять.

Вмешивайтесь только там, где назревает драка или нарушаются правила.

Учить спрашивать

Прежде чем взять что-то чужое — нужно спросить. Родители напоминают это своим детям, но часто сами не выполняют эти условия. Берут игрушки ребенка без его разрешения, могут что-то отнять.

Ребёнок это замечает и не верит родителю, когда он в следующий раз говорит, что нужно спрашивать.

* * *

Давайте начнем с себя и будем относится к ребенку, как к полноценному человеку со своим характером, настроением, привычками и желаниями. И тогда вы увидите, что с ребенком можно обо всем всегда договориться.

28 июня 2016
3627

Вы когда-нибудь замечали, что события в вашей жизни повторяются? Этакие жизненные грабли? Повторяться могут и положительные и отрицательные события.

К примеру, вы каждые 3 года меняете работу. Часто находите на дороге деньги. Или наоборот, много работаете, но деньги как будто «ходят» мимо вас. Или часто попадаете в ДТП.

Одна из возможных причин — это записанные в детстве жизненные сценарии.

Сценарий могут «записать» родители (это отдельный разговор), а сегодня поработаем с наиболее «легким» случаем записи сценария. Он может «записаться» из сказки, поэтому я дам упражнение, чтобы, во-первых, этот сценарий узнать, а во-вторых — попробовать его переписать, если будет нужно.

Итак, сядьте поудобнее, закройте глаза и вспомните любой сюжет из вашей любимой сказки. Какой-то маленький кусочек, который вы хорошо помните. Первое, что придет в голову, не пытайтесь подыскать кусочек получше.

Если выполнили, переходим ко второй части →

22 июня 2016
1814

Когда я слышу про аллергию у детей — у меня появляется сразу много вопросов к маме.

  • Как она себя чувствует?
  • Чего хочет?
  • Как ей находится с ребёнком?
  • Как ребёнку находиться с ней?

Почему к маме? Потому что ребёнок от неё очень зависит и замечает любые перемены.

Аллергия у детей — это нарушение контакта с мамой.

Причины

Ребёнок хочет внимания

Ребёнок чувствует, что мама бессознательно хочет от него отгородиться на психологическом уровне. Фактически она будет исполнять все обязанности по уходу за ребёнком. Но внутри есть желание сбежать, уделить время себе. Ребенок это чувствует и хочет «вернуть» маму.

Если у него аллергия — мама им занимается, включается в его проблему. Все становится хорошо. Как только аллергия проходит — мама выключается и занимается собой. Тогда ребёнок выбирает болезнь, чтобы маму удержать.

Рекомендация: распределяйте нагрузку равномерно. Успевайте качественно отдыхать и находить время для себя. Минимум 2 раза по 15 минут в день проводите время с ребёнком. Погружайтесь в его мир, играйте, читайте. Это время только для ребенка, никаких параллельных мыслей и дел быть не должно.

Ребёнок хочет отгородиться

Ему не хватает своего личного пространства. Мама всегда рядом, следит за каждым шагом. Такая гиперзабота ребёнку в тягость. Ему хочется побыть одному. С помощью аллергии ребёнок защищается, отгораживается. Не хочет, чтобы его трогали и замечали.

Рекомендация: вы не сможете всегда контролировать своего ребёнка. Ему нужна свобода, чтобы нормально развиваться. Разберитесь со своими страхами, если вы боитесь, что без вас с ним что-то случится. Успокойте свою совесть, если вы думаете, что вы будете плохой мамой, если не будете уделять ребёнку все своё время.

Дайте ребёнку вздохнуть свободно и заняться своими делами самостоятельно.

Ребёнок хочет защиты

Книга «Похороните меня за плинтусом»
Для лучшего понимания, что происходит с ребёнком, почитайте книгу Павла Санаева «Похороните меня за плинтусом»

Если в семье много ссор и скандалов, родителям становится не до ребёнка. Он остаётся наедине со своим страхом и виной, ведь часто он становится причиной их размолвок. Тогда ребёнок «погружает» себя в аллергический панцирь. Так он может себя поддержать, раз родители заняты.

Рекомендация: следите, чтобы ребёнок не присутствовал при ваших семейных разборках. Чаще говорите ему, что даже если вы ссоритесь между собой, то ребенка вы все равно любите.

Ребёнок испытывает противоречивые чувства

Необоснованная строгость родителей или одного из них, вызывает в ребёнке страх наказания. Но мама и папа остаются для него самыми близкими людьми.

Любовь и страх пытаются ужиться вместе на одной территории. Это стрессовая ситуация подталкивает к развитию любой болезни, в том числе и аллергии.

Рекомендация: строгостью родители хотят добиться уважения и послушания ребёнка, но добиваются только страха. Ребёнок будет вас уважать, если вы будете для него авторитетом. Справедливым, отвечающим за свои слова. Без самодурства и короны на голове.

Наблюдайте за ребёнком, он покажет вам ответ. Наблюдайте за тем, когда аллергия появляется. Что меняется вокруг ребёнка? Что меняется в состоянии мамы?

Здоровья вам.

В статье использованы материалы из фотопроекта «Обратная сторона материнской любви» фотографа Анны Радченко. Заглавная фотография Надежды Грековой.

17 июня 2016
2193
Сохранить
Плюсануть
Класс