Обратная связь

Также записаться можно по телефону +7 926 564-71-43

Отправляя сообщение, вы соглашаетесь на обработку персональных данных.

Письмо отправлено

Показывать: картинками простыней

Внутри каждой мамы живет маленькая девочка. Та, из детства с миленькими хвостиками и в красивом платьешке.

Она может быть как озорная, прыгающая через резиночку. Ей классно, весело. Она знает, что мама ее любит, папа поиграет. Есть подружки на улице, с которыми можно погулять. Она счастлива и беззаботна.

Такая девочка вырастет и станет спокойной, уравновешенной мамой.

Довольная внутренняя девочка будет говорить: «Все хорошо, ты теперь мама. Ты знаешь, что делать, чтобы твой ребёнок был счастлив - делай так, как делала твоя мама».

А может быть и по-другому. 

Девочка внутри грустная, обиженная, смотрящая исподлобья. Ей скучно. Она часто плачет. Мама постоянно на работе и есть ощущение, что ей нет до девочки дела. Есть чувство несправедливости. И тогда девочка решает хоть как-то привлечь ее внимание: хулиганит, разбивает окна у соседей, красит волосы в красный цвет. Да, мама недовольна, ругается. Но даже негативное внимание лучше, чем ничего.

И вот с недовольной выросшей девочкой посложнее. Скорей всего она будет говорить: «Ни в коем случае не делай так, как твоя мама. Тебе было плохо и тогда твоему ребёнку будет тоже плохо, делай все наоборот».

Все, что угодно, лишь бы не быть похожей на маму: максимум своего внимания, постоянные игры с ребёнком, прогулки до упаду.

⠀Слушая этот голос, ты начинаешь предъявлять к себе такие требования, с которыми трудно справиться обычному человеку. Но остановить себя сложно. Ты себя заставляешь. Есть фантазия, что твоему ребёнку будет плохо, если ты с ним не поиграешь.

А на самом деле страдает не твой настоящий ребенок, а внутренний. Это ему хочется внимания, понимания и любви. Чтобы с ним поиграли, обняли и дали то, чего так сильно хочется - маму, которая за своего ребёнка, а не против.

А твоему ребёнку тоже просто нужна Мама, любящая мама. И всё)

24 июля 2018
1127

Чтобы увидеть себя со стороны, нужно не так много: немного свободного времени и воображения.

Я часто делаю это упражнение с мамами, которые запутались и не знают, как воспитывать собственного ребёнка.

 Сделайте вот что:

▶️ Представьте, что вы смотрите на себя глазами своего ребёнка.

  • Что он видит?
  • Какая у него мама? Грустная,задумчивая, весёлая?
  • Как она выглядит? Опрятная или растрепанная?
  • Что ребенок к ней чувствует? Страх, злость, радость, любовь?
  • Если бы он мог что-то маме сказать, то что бы это было?
24 июля 2018
928

Наша психика - старая бабуля. Она привыкает к месту, в котором живет, у неё есть устоявшиеся привычки. 

Она не любит что-то менять, даже если ей предложат что-то фееричное, классное.

Квартира без ремонта, протекающий кран, кнопочный телефон. Все старое, покрытое пылью, уже не работает - но нет, ничего она менять не хочет. Её все устраивает. 

Вы из лучших побуждений решили ей сделать сюрприз - купили IPhone . И уже как третий час объясняете: куда нажимать, что теперь можно смотреть фильмы, слушать музыку и, вообще,  весь мир открыт. 

Бабуля смотрит на вас, машет головой и говорит: «Ничего не поняла. Куда нажать, чтобы его включить?». Уфф...Вы начинаете все сначала. 

А потом вы уезжаете, она боится телефон сломать, не туда нажать и возвращается к  своему старому, проверенному телефону с кнопочками. Да, она понимает, что что-то упускает, но это так сложно - выйти из зоны комфорта. 

Так и с психикой - она такая же бабуля. Она не любит меняться. 

Чтобы что-то изменить- нужен либо сильный стресс (уволили с работы и здесь хочешь-не хочешь надо новую искать). Либо сильная мотивация (появилась на горизонте работа-мечта и очень хочется ее заполучить).  

А в остальном - ей нужно постоянно всё объяснять, подбадривать, успокаивать, поощрять (ищи новую работу, у тебя получится, ты сможешь, ты этого достойна, твоя нынешняя работа ни к чему тебя не приводит).

Но потом силы заканчиваются - и откат к кнопочному телефону со старой работой (стабильность, блин. Зарплату же вовремя платят и коллектив хороший

24 июля 2018
1032

Решились наконец пойти к психологу, но не знаете с чего начать? Что говорить? Как себя вести? И эта неизвестность вас пугает? Давайте разбираться.

  • Говорите о себе. Все, чего вы боитесь делать в отношениях с другими людьми — с психологом это нужно делать обязательно. Если вам неудобно, холодно, скучно, не понравилась какая-то фраза психолога, вы злитесь или вдруг обиделись. Скажите это ему, он не обидится. А наоборот начнёт больше вас понимать. И это продвинет вас в ваших отношениях.
  • Обращайте внимание на свои чувства во время консультации. В этом вам активно будет помогать психолог. Но все же помните, что для психолога важнее, что вы чувствуете, нежели, что думаете.
  • Говорите свободно. Делайте, что хочется делать. Психолог вас не оценивает. Хочется плакать, смеяться, ругаться матом — делайте это.

«Выслушав меня, мой психолог записался к своему»
шутка из интернета

  • Необязательно все знать и понимать про свою проблему. Психологу достаточно рассказать, что не так и как давно это началось. А про остальное он задаст много вопросов, что приведёт вас к решению.
  • Говорите честно и прямо. Не пытайтесь казаться лучше, умнее, воспитаннее, чем вы есть на самом деле. Если кому-то завидуете, то скажите это.
  • Не пытайтесь все понять сразу. Основная психологическая работа идёт после консультации. У вас будет время все обдумать. Инсайт приходит на лестнице — после выхода от психолога.
  • Не принимайте быстрых решений. Если на консультации вы вдруг поняли, что нужно срочно увольняться с работы, то подождите минимум 48 часов. Поживите с этой мыслью, взвесьте ещё раз все «за» и «против».
02 февраля 2017
1551

Расскажу приёмы, которые помогут говорить окружающим то, что вас не устраивает, но делать это так, чтобы не вызывать у них негатива.

1. Первый приём вкусный — правило бутерброда

Каждый кусочек критики прячьте между двумя большими кусками похвалы.

— Похвала
— Критика
— Похвала

Нет   Да
«Тебе не идёт это платье, оно тебя полнит» «Вчера ты была в синем платье, очень классное и тебе по фигуре. Это платье, мне кажется, тебе не очень идёт. Ты в нем кажешься больше, чем есть на самом деле. Но цвет у платья обалденный.»

2. Говорите от себя

Когда высказываете своё недовольство, важно говорить о себе и от себя. Не ссылаться на чужое мнение. Критику высказываете вы — значит и отвечать за неё вам.

Нет   Да
«Женщинам не нравится, когда мужчина за ней не ухаживает» «Мне не нравится, когда ты за мной не ухаживаешь»

3. Не обобщать

  • Ничего в своей жизни не сделал
  • Все время врешь
  • Постоянно смотришь на других женщин
  • Всегда пересаливаешь обед

Нам сложно слышать слова: всегда, постоянно, никогда, часто. Они ни о чем конкретном не говорят, а значит с этим можно поспорить.

Нет   Да
«Ты всегда опаздываешь» «Ты сегодня опоздала»

4. Критикуйте поступок, а не человека

Не переходите на личности. Каждый может совершить ошибку, но от этого он не становится плохим человеком. Всем обидно слышать оскорбления в свой адрес.

Нет   Да
«Вот ты растяпа, никогда аккуратно ничего сделать не можешь» «Ты поспешил и разбил тарелку, нужно быть аккуратнее»

5. Меньше эмоций

Старайтесь не говорить то, что вам не нравится на эмоциях. У вас будет прорываться злость, раздражение, может даже агрессия. Исправится желания не появится, если на человека кричат. Поэтому:

— Подождите, пока эмоции вас отпустят;
— Досчитайте до 10;
— Дышите. Глубокий вдох, медленный выдох;
— Вспомните все предыдущие правила;
— Когда почувствуете, что успокоились — можно высказывать критику.

Мне кажется, это самое сложное правило. Очень сложно себя контролировать. Сразу же хочется сказать, что ты думаешь и далеко не спокойным голосом.

6. Дайте высказаться, объяснить причины

Понятно, что вы уже придумали себе, почему муж не приехал с работы во время, как обещал:

— Он меня не любит
— Ему на меня наплевать
— Думает только о себе
— Работа для него важнее

И с порога выпуливаете ему все, что думаете по этому поводу. Или злитесь, обижаетесь, не разговариваете.

Спросите сначала у мужа его версию происходящего. Может, причина совсем от него и не зависела: попал в пробку, задержал начальник, переводил бабушку через дорогу.

— Дайте возможность извиниться
— Не нападайте сразу
— Попытайтесь войти в положение, но в то же время выскажите своё недовольство правилом «бутерброда».

7. Один на один

Не нужно устраивать прилюдный разбор полетов. Человек не будет нормально воспринимать ваши слова, а будет думать, как он выглядит со стороны. Как его осуждают, смеются.

— Запомните, что вам не понравилось
— Отложите свои замечания до дома

8. Готовое решение

Когда вы просто критикуете — это не решение проблемы. Это череда упреков и претензий.

— Какой вы видите выход из ситуации? Дайте хотя бы один пример, способ, как человек может исправить ситуацию, чтобы такого больше не повторилось.

Нет Да 
«Ты в гостях ни разу на меня внимание не обратил. Мне это не понравилось.» «Ты сегодня в гостях уделял мне мало внимания. Мне хотелось бы, чтобы в следующий раз, в следующий раз ты иногда подходил, брал меня за руку, целовал.»

9. Объясняйте причину критики

Критика ради критики бесполезна.

Расскажите, почему вы критикуете и чего хотите от человека. Без этого он не будет знать вашу истинную причину и обязательно её сам себе придумает.

Нет Да 
«Ты безалаберная, опять потеряла ключи от дома» «Ты снова потеряла ключи от дома. Ключи могут найти и нас обокрасть. Придётся менять замок. А это стоит денег, опять непредвиденные расходы.»

10. Подготовьте к критике

Не все критику любят, а уж тем более, не все готовы её слышать. Поэтому нужно человека предупредить, подготовить.

Сделать это можно такими фразами:

— Мне сейчас хочется сказать, чем я недовольна. Ты готов это услышать?
— Можно я скажу тебе, что мне не понравилось?
— Ты готов услышать от меня критику, замечания?
— Если вам ответили «Да», то можно со спокойной душой говорить всё, вам же разрешили.

Бонус: смешная критика

Это дополнительный пункт, способ, как высказать критику так, чтобы не было обидно. Применять с близкими людьми обязательно.

  1. Придумайте друг другу ласковое название. Обычно, у пар такие уже есть: Лисёнок, Медвежонок, Котёнок, Пусечка.
  2. Когда что-то не нравится, говорите: «Тут какой-то Медвежонок вещи свои разбросал. В который раз уже».

— Критика высказывается не на прямую, так она воспринимается проще
— Защищаться от такой критики не хочется. Она про тебя и не про тебя одновременно. Медведь же.
— Ответ на критику дружелюбный: «Эти медведи, всегда они так. Разбросают, а мне убирай».

30 августа 2016
43823
Сохранить
Плюсануть
Класс